>> Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour
>> chasser et pêcher.
>>
>> Deux jours avant le départ, la femme de Thibaut lui interdit d'y aller,
>> scène à l'appui.
>>
>> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
>>
>> Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
>> trouvent Thibaut, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
>> faisant cuire du poisson sur le feu.
>>
>> - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta
>> femme de te laisser venir ?
>>
>> - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans
>> mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé devine
>> qui c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.
>>
>> Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
>> Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient
>> au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
>>
>> Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a
>> demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
>> Elle m'a dit :
>> - et maintenant, fais ce que tu veux !
>>
>> ...et me voilà !!!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée l'archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyé sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvent pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

claudy a écrit:Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée l'archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyé sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvent pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Un prof à Liège demande à ses élèves: -"Qui est pour le standard ?"
Tous les élèves lèvent la main sauf Sébastien.
- "Pourquoi tu ne lèves pas ta main ?"
- "Je suis pour Rsc Anderlecht Champion,madame !"
- "Ah bon ,et pourquoi ?"
- "Parce que mon père,ma mère et ma famille sont pour Anderlecht, donc moi aussi !"
La prof en colère : "et si ta mère était une salope, ton père un pd et ta famille tous des enculés,tu serais quoi ?"

- "Un supporter du standard madame"

Le point commun entre l'église et l'école c'est que les enfants en ont très vite plein le cul.

La femme est plus à l'aise sur une biroute que sur une route.

Quand y a trop de poils, je vois pubiens.